Voyage pour prendre le large et un peu d'air frais ou Voyage de prise de tête ?

Je viens d'être de retour d'un voyage chez ma famille en Angleterre. Moi, ma mère et mon fils. Grand bien lui n'ayant que 4 ans à pu profiter du séjour ( nouvelles rencontres, découverte de l'anglais, de nouvelles recettes, des nouveaux paysages....).

Pour ma mère, je ne me prononce pas mais je dirais mi figue mi raisin. Je pensais pourtant que ce petit voyage allé lui remonter le moral surtout avec ce qu'il se passait ici.Mais bon, rien ne se passe vraiment comme on l'espérait, non ?

Et pour moi, ce fût la catastrophe. Il y a 2 ans, on avait fait le même voyage sauf qu'il n'y avait que ma tante. Elle passait des moments difficiles et il fallait la soutenir. Ces vacances là étaient plus léger et plus bénéfique pour tout le monde.

Cette année, mon oncle et mon cousin autiste sévère de 34 ans étaient là.

Pour moi, ce fût comme étant attachée à une chaise devant revivre mon passé plus que douloureux. Car, la situation étaient des parents ne cessant de se disputer encore et encore au milieu d'un "enfant" fragile.

J'ai pété un plomb à la 3ème dispute en criant de la fermer. J'en ai pas dormi plus de 48h tellement mon cerveau et mon corps ne savait que faire. D'un côté ma mère, me disant c'est leurs affaire et d'un côté mon cœur de mère me faisait si mal de voir mon cousin au milieu de tout ça et surtout cette petite fille traumatisé par ces propres parents qui ne pouvait s'empêcher de se mettre à sa place.

Je me suis ressaisi dans le sens de ma mère. Mais n'ayant personne à qui parler, j'ai fais la pire des erreurs, j'ai fais confiance à quelqu'un. Pour moi, la situation n'avait aucun sens et personne ne réagissait. Et pour me soulager, j'ai écrit ce que je pensais et ce que je ressentais alors que j'étais au plus mal.

Et bien, je ne pensais pas donner une arme à ce qui me poignarderais dans le dos. Comme faire encore confiance? Même à cette partie de la famille en qui j'avais confiance et à qui je pensais faire ressentir de la compassion.

Parce que,je ne suis pas comme tout le monde. J'ai du hérité d'un gène qui ne se déclenche que quand l'enfant à était tellement traumatisé que le corps au niveau génétique déclenche ce qui fait de moi une personne HYPEREMOTIVE,  HYPERSENSIBLE, HYPERREACTIVE....

Qu'est ce que j'y peut si ce n'est peut être le tatouer sur mon front pour que personne ne l'oubli ?!  C'est la conséquences d'actes de personne ignobles et c'est la triste vie que je dois endurer. Mais ma vie à moi qu'importe le fait que c'est toujours moi qui payent les pots cassés, ça on s'en fou !!!! Alors pourquoi réagir comme si elle vous importé ? Quand j'en ai tellement assez de souffrir pour la conséquences des actes d'autres personnes ? 

Aujourd'hui, je n'ai pas de vie ! Pas pu finir mes études ! Pas de travail ! Pas de maison ! Pas de compagnon ! Pas possible d'être mère ! Pas de VIE !

Alors, pourquoi ? pourquoi ?

Vous avez brisé le seul espoir que d'un côté de ma famille, les gens n'était pas mauvais et qu'il n'allaient pas aussi me faire du mal. Je pense que cela  a brisé mon cœur et aurait brisé aussi celui de la seule personne qui m'a réconforté un jour, ma grand mère.

Tout ça à cause d'un message écrit dans la douleur, du fait que je n’essaie que de m'empêcher de réagir face à la plus horrible des situations pour moi ( un enfant perdu au milieu des disputes de ces parents,  ça ne vous rappel rien ? ). Une erreur pour de tant d'efforts que j'ai fait. Cela n'est jamais assez.Le jour où j'INSULTE quelqu'un, ça ne passe pas inaperçue. Ou peut être que je l'ai fait, à vrais dire j'oubliais que malgré moi j'ai souvent des trous de mémoires qui se retournent contre moi.

Mais me connaissant, je ne suis ni profiteuse ni désobligeante ni mal élevé ni hypocrite ni une traitresse ou une menteuse.

Je suis tellement désolé que ces "vacances" mettent un terme à des relations dont je tenaient tellement que quand de nouveau mon cerveau et mon cœur n'en pouvait plus et que ma mère m'a arraché les médicaments ( pour dormir) de la main et essayant de me dire que ce n'est pas grave, que si tous le monde de ma famille étaient pareils ( des humains mauvais, faisant la dilafé, ne compatissant même pas au malheur des autres...!!!) ça n'en voulait pas la peine. Mais, à quoi bon vivre cette vie où tous sont pareils et dont je ne peux pas contrôler la douleur qui va avec à chaque fois que je descends ces marches de la morts...

VOUS N'EN VOULAIT PAS LA PEINE !!! Ma Vie est bien trop précieuse, enfin c'est ce que m'efforce à me dire.